昨日

テンション高めで気分は良かったのに、今日は子供たちの相手をしたので体力的な疲れがあったのがきたのか、それから精神的にどんどん疲れてきて、人間嫌いな気分になってしまった。周囲の人の話すことにわずらわしく感じる。本人たちからしたら何気ない話題の1つ1つも、私にとっては非常に耳障りになって。
ダメだなぁー、集中するのには1人じゃなきゃ無理だ。
わずらわしさや自身の情緒不安定からくる相手への嫌悪の感情と、それでも一緒にいて気を遣ってくれることへの情と入り混じった愛憎の感情は、いつも身近にいる人には常々抱いている。それは相手と自分の感性が違うから、それもあってのジレンマなのかどうかいまだもってよくわからない。ただそれは、少なくとも私は、学生時代から変わらず持ち合わせているのだ。一定の距離をとっていた大学時代の友達。近づけるようで、いつも近づけなかったし、途中から近づくのもしていなかったね。
吐き出されるマイナスの感情は、私の気分と合致していないと受け入れられずに、いつもビクビクして逃げている。
何も出来ずに、せずに、逃避している。そんな日々。自ら生きていけるようになりたいと願いながらも、その努力を怠っている。
私に何が出来るのだろう？
自らの意思でないと動けない。人から言われたことは聞いているフリをしている。後で忘れる。それは自分の成長の幅を狭めることになるんだろうけれど、どうも人格否定されたような気になるのは、被害妄想か。