理由を外に求めてもしようがない。 不得意なことを後回しにしてきたのは自分だし、整理できてないのも本当だから。 それでも何かと助けが入ることを感謝しよう。

が比較的表に出やすい性質とはいえ、本当の部分は人に言うことが少なくて、謎だなんて言われて。今、とりまく状況はまた違ったものだろうけれど、やっぱり理解なんてできる人がすればいいと思っているフシはずっとある。あきらめていた。人に知られたくない…

買った本で少し前向きになって。自分の中の欲望をもっと肯定的に考えようと思った。それはドロドロとした感じではなく、もっとサラリと単純で楽しいものとして。そうでなきゃ八方塞だ。そうでなくてもここ最近はどうも周囲の反応にビクビクしている感じが多…

の欠点を受け入れるってなかなか難しいね。柔軟な感性を持つことの必要性。 たまたまコンビニで立ち読みした雑誌で思うこと。

行った帰りに行ってみた某大型ショッピングモールのビレヴァンにて流れていた『Time after time』QUIETDRIVEのオリジナルかと思っていたけれど、なんだ、あれってカヴァーだったのね。しかしそうとは思えないくらいとても美しく壮大なロックナンバーに仕上が…

て言葉にならないことが多くなった。 もやもやとしたものを言葉にすること自体が難しかったりはするけれども。 自分の気持ちと、相手からの印象を勝手に想像するのとの板ばさみで言葉が詰まりがちで。 中途半端に感受性があって。 どうせならば、本気で自分…

ものは上手くいかなくて、あーだこーだと人に頼ることの多かった1日。 それでも、久しぶりにお客さんと話してみて、そういうことで気分が嬉しくなる私は、やっぱり人と接する仕事向きなんだなと実感。自分の殻というものは結構強いけれども。

悩みたがりな性格なのでしょうね。 精神的に疲れていた昨日と異なり、今日は割と元気な気分でいられたと思う。それでも年輩の人に「最近この子は疲れている、暗い」なんて言われたりする。 監視されているように感じて、最近は視線を感じると若干びびってい…

時間の無駄は、自分が物事を計画的に進められない性格だからだとかいう問題だけでもないだろうと思ってしまう。 環境が良くないというのは、よく聴く話で。 ボーっと考え事をしていたくて、無駄な話だけはしたいけれど、核心を突くことは誰にも触れられたく…

なことに内心面倒で、ため息出て、やってられないと思って、頼まれものついでに外に出たときに、少し時間をかけて外で気分転換。 がんじがらめのような世界は嫌い。 それが本当に私たちのためになっているのかどうかはよくわからなくて。 その通りだとYesば…

で殻にこもりたがりで。 それでもいくらか、相手がやってくれることに反応して、感謝の言葉を述べる。 気分屋な部分が激しい私に。

頭を使う作業をしようとしていたのだけれど、なんだかんだではかどらなくて、今日は当番で夜遅くまで残っていたので、その時間で少しだけ形になりつつという感じ。 会社はうるさくて集中できない。おかしな話だけれど。 時間はあると思っていたら、なんだか…

に研修で仲の良かった会社の友達に電話してお互い、愚痴吐き合って。遠い九州で働いているのに、シンクロしているかのように思っていることは同じで。やっぱり類は友を呼ぶなんだよって言って。 仕事に対する思いも人間関係も。 一線をひくことはやっぱり必…

散々傷ついてきたから、傷つかないようにするための手段なのか、人との距離をとってしまうところがあるらしい。 無関心に見えるだとか言われて、それで事実を突かれているようで心にグサッときて、だけれども、結局こういうふうにしか今はできないのだとも思…

読み終えた。非効率な会社がうまくいく理由作者: 中島セイジ出版社/メーカー: フォレスト出版発売日: 2007/08/02メディア: 単行本（ソフトカバー）購入: 2人 クリック: 10回この商品を含むブログ (2件) を見るここでもやっぱり同じことが言われている。徹底…

係長の人間的魅力がとても素敵に見える。 中年のおじ様方の中でもここ数日特に。 執着しすぎない人は好きだ。 ある事務の人もそう。 雰囲気の良い人は、話さなくても、其処に存在するだけで安心をもたらす。

やっぱり距離のとり方が下手だと思う。 人から言われるまでもなく。 やっぱりそうそう言えないよ。言葉選んで誤魔化して。 見透かされたり、批難されるのは怖い。 自分が甘いんだっていうのを示されていることが続くようで。 人の持つマイナスの感情すら、吐…

からの意味不明な内容の電話で、結局何を言いたいのかはっきりしなくて、ただ変な違和感と悲しみみたいな感情が私の中に残っただけ。 いいところも悪いところもわかっている。いずれは軌道修正するつもりだけれど、今現状ではとりあえずやるしかないというの…

へこんだ気持ちが続いて、情緒不安定なのは変わらないが、ここ数日はなんとか落ちないでやれている。イベントやら何やらあって、それで違うのかもしれない。 なんとかしばらくはやっていけるかもしれないと思い始めてはいる。 それでもやっぱり、表面的な会…

ような暑さの中、今日は比較的ずっと中に居た。 普通の会社と休みが合わず、お盆に入ったさなか、調べものが進まない。 メーカーに尋ねたいことがあるのに。 のほほんとしていたら、接客になって慌てていく。 自分の実力が大したものでなくても上手くいくな…

の話を聞いて、少し別のことを見直した。 今の環境の甘さ。 自分のことは自分で出来る範囲やりたいし、しようと思っていたことを邪魔されることは嫌いだから、なるべく個人プレーがいいと思っているけれども、配慮もまた出来なければいけない。 人の求める気…

妬ましい位に羨むことも。 聞いている側からしたらしんどい。 わかっていたことではあるけれど、最近はそれが目に付くことが多くなって。 ある人が言っていたけれどその通りに、深入りしないほうがよいでしょう。 一歩引いたところに居る事も好きなのです。 …

の雰囲気を感じ、それをここ数日プレッシャーに思う。 やり方が合わない。。。 利益優先の考え方がどうしても仕事をする上で重要視されてくるのだろうか、なんて考えて。たまたまかもしれないけれど、それが露骨に出ると、最近少し気持ちを引き気味にしてい…

日記書いてなかったんだ。 残業代つかないというのに、やたらと残っていたりして。 休みがあっても、出ないとスピードが求められる中では厳しい。 バイト先の社員さんたちも大変な仕事だったけれど、今の仕事よりもマシかもしれないなんて思う。 仕事という…

泡となって消えていく。 愚痴は次第にその形を崩し、ふとした感情がときに残るくらいに。 評価されていることはよいことだ。 他人の感想を聞き、取り入れ、共感し。 批評もまたしかりで。 わざと他人からはずれた行動をすることが和を乱すことであっても。 …

が欲しいのは共感なんだって、頭でわかって。 実際の生活の中ではそんなのわかってくれない人もいて、気付かないでいる自分もいて。 それに嘆きたくもなるときもあって。 I want to そればかり。 受容。ときに足りない。自分も相手も。

のまったくの責任というわけでなく、ほんのわずかに触っただけのことで注意されるのは悔しい。 社会の不条理だとか、各々の持つエゴだとかそんなもの考えて、どっと疲れて。 境界線。遠いからこそ流せる、近いからこそ腹が立つ。 子供のままでいてエゴを気ま…

自身が気を遣い切れているのかどうかは別として。 礼儀だとかそんなことに案外うるさいのだと自分自身の基準にここ最近、大学入ってから気付いた。 気品だとかそんなことをうるさく言うほうなのだと。 明らかな絡み方をしている人だとか、そういう人を見るた…

だなんて思ったことはなかったし、どちらかというと手抜きが非常に多いタイプだと思ってた。 私のために言ってくれているアドバイスだとしても、言われているときは非常にその気持ちやら何やらが重くて、この現状をどうしようかなんて考えている。 昔の似た…

体調に気を遣った仕事の仕方にして欲しい。 きっとみんなも、自分自身の業務を含めやりづらいと思う。 丸1日潰されるのはどうかと思う。半日くらいならばともかくとして。