堪え

過ぎた感情がふとあふれてしまった。我慢し過ぎは自分を痛めつけているよと言葉をもらった。
誇り、目的。
それを大事に出来るんだったら、もっともっと自分を大事にして言うべき時に言う事が出来るはず。
面倒事になるのが嫌で感情を人には出さないようにしていた。
分かっていると思って言葉には出さなかった。
でも助けを求めてもいいんだって言われた。
色々下手くそだなって思った。
内心ずっと逃げたくて、でも逃げちゃダメだって思っていて、不甲斐なくて、人の分までしょいこんで、考え過ぎて行き詰まって、切り捨てられなくて判断に迷った。頭は働かないし、頭が働かなければ体はついてこない。
向いてないなってずっと思っていた。
自分1人が我慢すればいいなんてことで解決出来ないようなことは初めてで、それでも進んで行かなきゃいけない。人にお願いをすることがこんなに下手だったんだな。
直面の問題の対処も、違う角度から見るということも必要だろう。どうやっていくかは今後のことだけれど、ただ絶妙なタイミングで連絡してきたね、と言ってくれた知り合いに聞いてもらえて少しだけ、溜め過ぎたストレスを自覚出来た。